הכל התחיל כשהוא ביקש ממנה לקשור אותו.
בשבילה זה בא משום מקום אבל הוא כבר עשה איתה את השיחה הזו אלפי פעמים.
בראש שלו. הוא כל כך רוצה את זה.
הוא כבר קרא, כבר ראה, כבר פינטז – והוא פשוט יודע שזה משהו שהוא חייב לנסות. לעשות.
אז הוא שיתף אותה.
שיחה ישירה כזו, מתפרצת. מילים חדות.
סיר לחץ של אדם שרוצה ממש. שעולה על גדותיו ופתאום מניח הכל לרגליה.
הבלבול שלה, הגועל, הנחרצות כשהיא אמרה: "לא! אנשים נורמלים לא באמת עושים דברים כאלה!" ירתה מהמותן בלי לחשוב בכלל. בלי יכולת לעבד או לעכל.
תחושת חוסר האונים שלו ותחושת ההלם והתסכול שלה, הביאו אותם לקליניקה.
לטיפול מיני.
אז מה זה BDSM?
BDSM היא פרקטיקה אחת הנכנסת תחת מטריית ה- "קינק".
קינק, הוא מונח רחב שמתאר מגוון של נטיות ופעילויות מיניות שנחשבות לא קונבנציונליות כמו יחסי שליטה ו/או כאב, פטיש, מין אנאלי, מציצנות ועוד רבים ומגוונים (את ההגדרה הזו לקחתי מהאתר של "המרכז למיניות אלטרנטיבית" ואם אתם מתעניינים בקינק או ב- BDSM – בהחלט שווה להעיף שם מבט!)
יש קושי בלייצר הגדרה מדויקת של BDSM, באופן כללי מדובר בהתנהגויות מיניות הכוללות סוג של חילופי כוחות בין שני שותפים או יותר, ו/או שימוש בכאב בשביל לגרום לעונג מיני, אם כי השימוש בפרקטיקות חוץ מכאב (למשל עונג) גם הן נפוצות.
משום מה לאנשים יש נטיה להשתמש בבדס"מ ובסאדו-מזוכיזם כמילים נרדפות. אבל למעשה BDSM מקיף יותר תחומי עניין ומייצג שלושה ראשי תיבות חופפים:
קשירה ומשמעת (Bondage, Discipline):
בחלק של הקשירה נכנס בעצם כל מה שקשור להגבלת תנועה: אזיקים, קשירות או שיבארי, כליאה או אפילו סתם להגיד "לא לזוז!" (מה שנכנס לתוך תחום של שליטה "מנטלית"). המשמעת גם היא מגוונת ויכולה לכלול חינוך של הצד הנשלט, משחקיות כמו PET PLAY, שליטה כלכלית ועוד איזה 50 אלף אופציות וגוונים של הצד השולט לחנך וללמד את הצד הנשלט.
שליטה וכניעה (Domination, Submission):
פה מדובר על שליטה או מסירת כח הנעשית בהסכמה מודעת. כלומר- כל המעורבים בדבר צריכים להסכים למה שעומד להתרחש, משוחחים עליו לפני (תיאום ציפיות, גבולות וכו') ומותר להם למשוך את ההסכמה שניתנה בכל זמן נתון על ידי שימוש במילת ביטחון) שרצוי שלא תהיה "לא" או "תעצרי" אלא מילה שלא אומרים ביום יום כמו למשל "חייזר" או "פופיק")
באופן כללי, ההסכמה הנדרשת כלולה בתוך עקרון יסוד שנקרא:
SSC ( Safe, Sane, and Consensual ) כלומר: שפוי בטוח ובהסכמה.
החלק האחרון בר"ת הוא כמובן המפורסם מכולן: סאדיזם ומזוכיזם (Sadism& Masochism):
פה מדובר בהנאה המופקת מהשפלה או כאב, כאשר הסאדיסט נהנה להעניק כאב והמזוכיסט נהנה לקבל את הכאב (כמו בבדיחה המפורסמת על המזוכיסט שהתחנן בפני הסאדיסט "תענה אותי, בבקשה בבקשה תענה אותי" והסדיסט ענה לו בחיוך אכזרי "אני לא אענה אותך!"(.
גם פה חשוב לזכור את העקרונות של הסכמה, רצון נלהב, תיאום גבולות ומילת בטחון – שעושים את ההבדל בין BDSM נעים וכייפי לבין אלימות.
אם את או אתה נמשכים ל – BDSM, יתכן שאת.ה עסוק בשאלות ותהיות סביב התאוריה ו/או סביב הפרקטיקה – איך להתחיל? למה אני? מה זה אומר עלי?
אם אתם זוג, אולי אתם תוהים איך לשלב את הקינק או ה BDSM בחיים שלכם ובאיזו רמה.
יש אנשים שיודעים על עצמם מגיל צעיר מה מושך אותם – ויש כאלו שנחשפו פתאום באמצע החיים לעולם הזה, והם מגלים שזה פשוט… מדבר אליהם. עמוק בנפש.
אולי את.ה מזהה את עצמך איפשהו על הסקאלה הזו.
אולי הגעת לשלב בחיים שבא לך לממש את הפנטזיות שרצות בראש.
יכול להיות שבכלל לא ידעת שיש לזה שם עד לאחרונה.
יתכן ששיתפת את הפרטנר שלך בתהליכי החשיבה וההתלבטות של איך לעשות את זה הכי טוב ואולי… אולי את.ה באיזשהו תהליך שחשוב לך דווקא לעשות עם עצמך – תהליך של בירור, עיבוד זהות, קונפליקטים.
קודם כל אני רוצה להגיד לך שזה נורמלי. שאת.ה נורמלי.ת.
שיש עוד הרבה אנשים כמוך וזה לא אומר עליך כלום חוץ מזה שאת.ה אוהב.ת את הדברים שאת.ה אוהב.ת.
כל עוד ההתנהלות נעשית באופן שפוי, בטוח ובהסכמה (מה שנקרא SSC) ואינך פוגע באחרים או בעצמך (או לפחות הפגיעה נעשית גם היא SSC) – זה לגמרי בסדר!
למה?
כי, בעוד שבעבר, העיסוק ב- BDSM נקשר על ידי עולם הטיפול (ובכלל) עם בעיות נפש פוטנציאליות – כמו טראומה בילדות שהתוצאות שלה הן פתלוגיות או התנהגות מינית לא בריאה – האמת היא שעולם המחקר שעוסק ב-BDSM לא מצא תמיכה להנחות הללו.
מי שעושים BDSM מוצגים (בין היתר אך לא רק כמובן) כלבנים, בעלי השכלה, צעירים ולא נמצא אחוז גבוה יותר של בעיות נפש או בעיות במערכת היחסים מאשר באוכלוסייה הכללית.
ברור והגיוני שיש קונפליקטים, דילמות ושאלות – ולכן טוב שיש טיפול.
מתי פונים לטיפול ומה כדאי לדעת בחיפוש אחרי מטפל.ת?
חשוב לזכור שהפרטנר שלך לא חווה את החוויה שלך. הוא לא יכול לקרא מחשבות (למרות שהיינו רוצים שתהיה לו את הפונקציה הזו).
קינק ו BDSM צריכים להעשות מתוך כבוד הדדי, תקשורת הסכמה ורצון משותף וברור שאי אפשר לכפות על אף אחד לעשות BDSM אם זה לא מתאים לו או לה.
זו הסיבה שיש חשיבות עצומה לשיח ותקשורת: לתיאום ציפיות, להגדרת גבולות, מגבלות ומילות ביטחון, לבירור אישי והדדי של רצונות.
יש חשיבות לאיסוף ידע. להבנה לקראת מה הולכים.
לפתיחות הדדית. לחקירה משותפת וכמובן – להצטיידות בהמון סבלנות כדי להצליח להגיע למקומות נהדרים – באופן אישי וזוגי.
לשיח ותקשורת יש מקום ענק במערכות יחסים בכלל ובמיניות בפרט (אני מניחה שאכתוב על זה בהרחבה בהמשך) ולאיך מדברים על מיניות יש חלק גדול בה.
אני מאמינה שלא על הכל חייבים להסכים, אבל כדאי לשאוף למקום בו ניתן לשתף הכל ולחשוב איך מגיעים להרמוניה ככל הניתן.
כמובן שלא תמיד אפשר לפתור הכל לבד ושווה במקרים כאלו לפנות לעזרה מקצועית.
בחיפוש אחרי מטפל הייתי ממליצה לחפש אחד שהוא BDSM פרנדלי כדי שיוכל להבין על מה את או אתה מדברים, להכיל דברים שאולי יהיה קשה למי שלא מכיר את העולם הזה להכיל, ושישכיל לתת מענה נקודתי של ידע לשאלות ספציפיות.
לסיום רק אומר שלא מפתיע (ואולי כן?) שפנטזיות הקשורות ל-BDSM נמצאו כנפוצות (40-70%) אצל גברים ונשים, בעוד שרק 20% דיווחו על עיסוק ממשי ב-BDSM.
מה עוצר אותך לממש?